(La última) Entrada sinsalida

Hola a quien me lea.

Hacía mucho tiempo que no pasaba por aquí.

Tampoco lo extrañaba.

Porque soy cada vez más extraño.

Y todo se me ha hecho cada vez

más raro;

más daño con los años.

Quizás cumpla los 30

para cuando pase mayo;

quizás con el mismo dolor,

pero más rejuvenecido,

y a la vez, más asentado.

Ya que menciono el estar asentado,

tengo que ser sincero;

he seguido publicando,

pero en otra red social.

Con la premisa de antesala

de un proyecto 

en Instagram.

Allá entre 2021 y 2022.

Presentado en forma de piezas.

Tenía sentido

de cara a lanzarme junto a un libro 

que definitivamente,

vivirá en el ideal de intentarlo

y de no hacerlo realidad.

Así que se puede decir

que me he estado destrozando

en recomponerme.

Y todo se ha roto conmigo.

Tengo que ser sincero;

no he dejado de escribir.

Pero cada vez,

lo pienso aún más.

Lo hago aún más.

Porque cada vez,

siento menos.

Siento menos ganas de vivir.

Siento menos ganas de amar.

Me estoy aferrando al pasado

porque es lo único que puedo mantener;

porque es lo único que puedo hacer presente.

Me aferro a las alegrías 

que se pueden encontrar en él

porque, precisamente, han expirado.

Me aferro también al dolor

que se puede encontrar en él

porque, en cierta manera, es lo único que merezco.

Porque tengo mucha suerte:

hombre 

blanco 

nacido en Málaga.

Tengo amigos que me valoran,

familia con la que puedo contar.

Aún tengo a personas que me soportan.

Tengo comida, ropa, ducha, cama...

todo de forma diaria.

Sin - aparente - enfermedad mortal.

Con todo el mundo abierto:

canciones,

libros,

películas,

series,

fotos,

cuadros,

sitios...

Y lo siento.

Siento que haya sido así.

Ser un miserable.

Un desagradecido.

Con buen corazón.

Sano.

Pero sin fuerza.

No hay ambición,

ni deseo.

A veces las apariencias

no engañan:

soy débil.

Soy pura flaqueza.

Rendición.

A veces las apariencias

engañan:

no hay verde esperanza 

en mis ojos.

Y cada vez es más invidente:

no veo futuro.

No tengo nada propio,

salvo esta forma de ser y sentir 

tan mía.

No hay suficiente madurez.

Tengo euforias extrañas.

Tengo depresión propia.

No sé si anhedonia

o distimia.

Quizás 

ambas tipologías.

elautoretratodeunavida:

el autorretrato de esta vida:

se acaba aquí.

A quien esté por estas líneas:

ojalá 

nunca 

te plantees

ir al más allá.

- si existe -.

Ojalá no solo pidas ayuda,

sino que puedas encontrarla.

Ojalá puedas volver a ser,

a reconstruirte,

a cambiar 

bajo alguna ayuda,

bajo algún estímulo.

La / El que sea.

Porque una vez que siembras

tus dudas,

tus miedos,

tus frustraciones

allí,

en el más allá,

inevitablemente,

siempre quedará alguna raíz,

y ya no hay vuelta atrás.

Solo una cuenta.

¿Hasta cuándo será?

Supongo 

que será

cuando verdaderamente 

acabe solo,

haciendo daños

para que toda persona que me aprecie 

me desprecie.

Que ya no le importe

y/o no se esfuerce más.

Esa es la parte más difícil.

Les quiero.

Y por tanto,

no les quiero hacer daño.

Pero lo mejor para ell@s

es que no me tengan.

Tengo buen corazón.

Y quisiera morir con lo que me puedo enorgullecer.

Pero es la parte más difícil,

que como el resto,

también se pudrirá.

anedonicodistimtamenteapatico:

ese fue uno de mis nombres 

que me planteé cambiar:

mi verdadera identidad.

Mi nombre oficial

es antónimo de su verbo:

Josear.

Así soy;

así tendré que ser.

Mientras,

"vivo"

- más bien, estoy -

entre los errores no encontrados 

404

sin deseos que suenen a la canción de los Monkeys 

505

Ártico

sin polo en el que orientarme.

Cobarde por ni intentar vivir 

ni morir.

Estoy con una vida

sintiendo limbo.

Vértigo.

Nunca supe estar a la altura de ninguna circunstancia.

Y por eso,

siempre me bajé de ellas.

Vértigo.

Ahora miro más arriba.

Hasta lo infinito, lo desconocido.

Y no sé cómo se va a bajar.

Sé que por ahora me rebajo:

a la resignación.

Y al dolor 

de no querer ni hacer 

nada.

Quizás no me mato

porque morir sin vivir

es el tipo de dolor 

que merezco:

solo así todo tiene sentido:

que vaya al ritmo 

de esta agonía.

Lenta.

Entre suspiros.

Entre la rutina 

y el tiempo.

Todo,

des(h)echo

y en despecho.

Bart,

te vendo mi alma.

No porque no crea que la tenga,

sino porque creo que cualquiera,

con mis circunstancias,

le sacaría provecho.

Merezco la pena.

Y parafraseando a Andrea Valbuena:

"Quien merece la pena,

la (re)conoce."

Y vive siempre con y para ella.

Dentro de ésta.

- Y no al revés -

Adiós a quien me lea.

A-Dios

si existe.