Cuestión de necesidad

Nunca he dicho que no me arrepintiera del todo; he dicho, simplemente, que solo me arrepiento de cómo he llevado las cosas, y únicamente por mi cuenta, por todo el dolor que ha conllevado, por mucho que no quisiera hacerlo. Porque sí, seamos claros, no tuve huevos de enfrentarme a toda esta situación, y del miedo que sentía.

No pretendo ir de "victimista" por la vida, ni mucho menos; si doy esa impresión, puedo afirmar que ésa no es mi intención; soy consecuente con lo que siento, con mis actos y con mis decisiones, y firmes en todos ellos: por eso, entre otras cosas, he sentido la necesidad de abandonar algo que, por mi parte, ya no era completamente mutuo, y dejé entrever que no iba a querer volver en cierto momento.



Por eso, no hay que confundir "necesidad de" con "querer"; no he elegido nada de lo que ha ocurrido; ha surgido sin más, sin previo aviso; no me ha "salido de las narices". E insisto, ha habido cosas más allá que la atracción, y desde luego, puedo decir que no todo era "diversión". Han surgido más cosas que la atracción, al menos por mi parte; mi amor por tí se ha trastocado lo suficiente como para verme obligado a dejarlo todo. Y por trastocar quiero decir que ha disminuido su grado; me sigues importando, y te sigo queriendo, pero de otra forma; te lo dije una vez: que lo haya dejado todo no significa que te haya echado de mi vida. Una atracción es momentánea, y superficial; el amor traspasa todo eso. Por eso creo que, en un cierto matiz, no es comparable, aunque ambos factores vayan de la mano, por desgracia; entra por los ojos, y va invadiendo todos tus sentidos hasta llegar a tu corazón.

Pero también asumo que la elección de la manera de llevar toda ésa situación desde entonces no fue la adecuada, por muy pensada, y bienintencionada que fuese; al final, no te he respetado como hubiera querido hacerlo, no te he tenido en cuenta como creía que lo hacía, y te abandoné como nunca quise hacerlo, hiriéndote como pensé que nunca lo haría. No te mereces nada de eso, y mucho menos bajo sus formas; de la que te enteraste, de la que lo sufriste y de la que tuviste que asimilar. Y por todo ello, entiendo perfectamente todo tu punto de vista, y lo que sientes hacia mí ahora, sea odio o indiferencia (creo). Y todo eso es lo que más me pesa y me avergüenza, no solo por todo lo que aún significas para mí, y por todo lo que hemos vivido y compartido, sino por  la forma y el simple hecho de que creo que nadie se merece algo así.

Lo que no me gustó, y desde el principio, era la afirmación de algunas suposiciones. Por eso, en ciertos momentos, tenía la necesidad de defender ciertas cosas que sabía que no eran ciertas. Pero nunca he querido cuestionar nada de lo que sentías, ya que los sentimientos son cosas indiscutibles, e individuales. En ése aspecto, creo que te he respetado, y he empatizado contigo en cada palabra que he leído (o al menos, lo he intentado, pues desconozco el grado de tus sentimientos). Pero ahora, considero que no me parece justo que cuestiones mis sentimientos. Desde el primer momento, te aseguro que sufría, solo que en silencio, guardándolo en mí, y no contándotelo desde un principio. De esta relación, finalmente el que falló fuí yo, tú estuviste impecable. Por todo esto, creo que solamente puedo lamentarme por todo lo ocurrido y pedirte perdón, aunque sea de manera simbólica, como te las dí en cierto momento, puesto que entiendo que no aceptes mis disculpas.

También puedo afirmar, lógicamente, que no solo tú y yo hemos sido las víctimas; imagino que ha habido, mínimo, 2 personas más. Y una de las diferencias, como bien dices, es el matiz en el que cada uno ha sufrido; tú has sufrido "a causa de", por mi culpa, algo que sigo asumiendo, y que no tengo ningún tipo de reparo en reconocer junto con todo lo anterior. Yo he sufrido "por necesidad de", no lo olvides. Y solo era (o es) cuestión de tiempo en saber si ese "algo" iba (o va) a llegar a alguna parte o no, y de todo lo que suceda entonces.

No iba a seguir una relación amorosa por mero compromiso. Pero eso no significa necesariamente que ni antes, ni ahora, no pueda echar de menos a ciertas personas, e incluso ciertos momentos; ése ya es mi problema. La soledad no es más que una consecuencia de todo esto. Y se sufre. Yo la sigo sufriendo, y la exteriorizo a veces (mayormente con frases de canciones), pero por necesidad. Entiendo que pueda dar esa imagen de "victimista" por ello, pero vuelvo a decir que ésa, desde luego, no es mi intención. No necesito llamar la atención, ni ningún tipo de compasión; ésta es parte de toda mi verdad y experiencia, de la que solo pedía comprensión y empatía. Hoy por hoy, nada de lo que siento ha cambiado. Y he intentado superarlo, y sigo intentándolo hoy por hoy. Lo nuestro lo he superado, al menos eso siento, por mucho que piense a veces, y me vengan los recuerdos que tengo, y siga viendo fotos y vídeos que compartimos, seamos nosotros los "protagonistas" o no. Pero todo eso queda atrás; si aún se habla de ello, será porque se querrá hablar de ello de alguna manera, supongo, ya que no me atreví a decirte todo ello en persona, como debería haber hecho.

Si no te vale la pena, o no quieres seguir hablando de ello, obviamente, puedes dejar de hablar de ello. Yo considero que he hablado todo lo que quería hablar, al menos hasta el momento. Simplemente, te sigo deseando lo mejor para tí, que puedas cumplir, al menos, algunos de tus sueños, como viajar, y que puedas ser lo más feliz posible.